世界上最好笑的笑话

1、买了一袋橘子还没来得及吃
，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒 、橘子不要吃太多 ，容易上火！ 他不以为然
、没事。 说完伸手又要去拿
，全没有停下来的意思 。你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去 ，老子跟你说了吃橘子容易让人上火
，容易让人上火，你偏不信 ，Cao！

2、一位喜剧演员向人说起
，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说 、你以为我像什么 ，像银行？ 其实
，这位演员说
、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行
。 要是真的自己去银行向人家要钱 ，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

3 、儿子十八了
，今年高考。天天学，他妈天天叨叨 。说 ，你考不上大学
，连媳妇也找不到，就别说要孩子了
。儿子说 ，你要想看孩子玩
，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

4
、空调遥控器忘记放在那里了 ，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办
，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下 ，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

5 、朋友儿子八岁
，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针 ，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费 。 晚上回家把他儿子好顿揍
，边打边气愤的质问他儿子
、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！

6、和女朋友在野外迷了路 ，三天三夜没吃东西了
，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸 ，你别说
，这粉还挺劲道
。

7 、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰 ，记者到那
，对大师说，大师 ，你每天打坐4时辰
，为什么呢，大师说 ，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。 。
。记者以为大师没话说了
，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说 。。腿麻，站不起来
。。

8、在逛街时候 ，买了张刮刮乐玩
，中了四百 。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后 ，老婆说
、交出来
。。

9、甲对乙说 、近来
，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话 ，他说他只听白痴的话
，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙
、

10、A 、施主，贫道从东土大唐而来 ，想向您化点东西！ B
、哦
，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？

11 、宿舍有两二货打赌戒烟 ，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点
，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了 ，你也让我抽一根吧

12
、他的父亲是军中大佬
，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格 。一次 ，他在洗浴城闹事
，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打
。社会舆论压力之下他被迫自杀 ，不久
，他又堂而皇之的出现，他 ，就是哪吒。

13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C
，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示 。---我觉得这种说法是很牵强的 ，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满 、我C这题又不会！选C选C都选C！

14
、家有11岁儿子
，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管
。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱 ，儿子回答 、哦
，那我把红票票全换成零的 。

15、A
、我觉得，我有恐高症
。 B、那你拿出来让我看看！ A 、我说 ，我有恐高症。 B
、是啊！你把证拿出来啊！

16、绑架 、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病
、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时
，老鼠出来送行； 借刀杀人 、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟
、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

17 、医生说下午三点半憋好尿来彩超 ，我很听话
，憋得不能再憋的来了 。。
。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

18
、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树 ，特别漂亮
，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信 、晚上你自己吃吧 ，妈出去。 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了
，那是发给你妈的 。你自己找个荧光灯看看吧
。

19
、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。 。
。这会儿在家跪搓衣板呐。

20 、话说 ，有一个犯人被执行枪决
，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去 ，第二枪也没打出去
，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话
、大哥 ，不要再浪费子弹了
，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

21、我女儿真是越来越聪明了 。 今天在外面吃饭 ，我端着两块奶油蛋糕往回走
，路上不小心掉了一块
。 女儿看到后立刻大叫 、爸爸，你那块掉了！

22
、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候 ，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生
，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问 、你们这白兰地是真的吗？

23
、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮 ，而且还能弱弱的表白一下 。 回复 、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了
。

24
、蜡烛出意外死亡
，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人 ，于是把火柴带走。 警察局里 。 警察、火柴
，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴 、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营 ，晚上蜡烛说它看不见
，非要我点蜡烛。

25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下 ，我说
、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头
，我安心了
。 我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。 她说 、我知道啊 ，要说离婚 。

26
、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了
，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡
。事实经过就是这样的 ，审判长。

27、一个残疾人到车上乞讨
，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候 ，保险人员反过来向他推销起了保险 。
。。残疾人说保险好是好
，但我没钱啊？保险员回道 、没事，你再要一会儿就有了 ，我等你！

28
、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼 。 但是
，还没有送到国王那里就死了一只
。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴 ，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

29、大雨倾盆而下
，急忙打车回宾馆 。下车后，发现手机没了 ，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车
，并大喊 、师傅，停车跑出去一百多米后 ，发现左手握着手机
。但此时
，司机师傅已停下车并问我
、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我

30 、经理
、看了你的简历 ，不错
，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理 、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些 ，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理
、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！

31 、老妈打电话给我
，说
、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话 ，立马去租了个女友回家
，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

32 、甲
、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙 、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡 。 丁
、劝说鲁迅去学医。

33、医生问 、病人是怎么骨折的？ 答
、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋 ，我抖啊抖，有个人以为我触电了
，便抄起木棒给了我两棒子
。医生问、病人是怎么骨折的？ 答 、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋 ，我抖啊抖
，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

34、我跟妹妹一块看电视 ，妈妈拿着两个苹果过来了
，我妹妹一把抢过去，说
、都是我的了 。 妈妈生气的说、一人一个
。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个 ，笑眯眯的说 、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去
，猛咬一口，面无表情的说
、不是说你 。

35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人 ，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了
。。 。 然后记者指着车外一个人说
，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑 ，会不会是嫌疑人呢？ pol.ice说 、那是我们队长
。。 。

36
、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看
。小妹妹头也没回就说了 、你看的 是日韩版的护士服
，不是我这种。

37
、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号 。 乙 、然后呢？ 甲
、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！

38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶 ，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要
，重要的是我跳到那那都是坑

39 、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下 ，又红又痒
。 小孩乙
、黄蜂最毒
，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天 ，说、我也不知道什么东西扎了我姐
，她肚子肿的又圆又大！

40 、老公
、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份 ，是我上辈子作孽了！

41 、刚才洗完袜子和内裤
，去了躺厕所，回来时 ， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕 。
。。 就在这时，这货来了句
、操
，你又他妈用我洗衣液 。
。。

42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲 ，从五年前就开始跟他一起晨跑
，到现在都还没有回来 。

43 、我住的楼对面是另外一栋住宅楼
。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手 ，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手
，我也跟她再挥，后来她又走了 ，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来
，原来她在擦窗户 。

44
、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑
。 有一个年轻人从我后面跑上来 ，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。 赶快跑 。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后
，气喘吁吁的追问 、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了
。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

45
、一对男女去民政局登记 ，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声 、检查过了，已经仨月啦！

2020最好笑的笑话说说

20xx最好笑的笑话说说

一、和媳妇领结婚证
，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！

二
、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

三、好长时间没和女票啪啪啪了 ，今天开好房把她约了出来 。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜
，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了
。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼 、痔疮也犯了 ，真的没法了！我:那你去把脸洗了

四
、捡一手机
，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公 ，我钱不够用了帐号是******不说了 。
。收钱去了短信真的是响个不停啊。 。

五、一个总统
，快过年了，工作丢了 ，工资停了
，年终奖没了
。总统都如此，做不好都会下岗 ，被淘汰！我们还有什么理由不努力 、不奋斗！

六
、哥们去工地应聘，工地老板说每月800
，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地 ，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉
，是我不对，这样 ，每月6000供吃供住
，你看行不？

七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一**领着孩子 ，当我们并肩走成一排的时候
，我觉得我是一家之主！

八 、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕 ，不想害了别人 。我失恋那天她陪我喝醉了
，我们在宾馆住了一晚
。现在，看着满月的儿子 ，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！

九
、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了
，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊 ，夹走我盘里最大的一块肉。 。

十、一哥们儿去考雅思
，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文 ，就问什么意思
。他说这是我们中国人在遇到重大问题时
，借助太阳的力量激励自己！

十一 、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前 ，连上厕所都得搀着
，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时 ，付完款
，又回到床上瞬间进入了生病的状态。 。

十二
、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神
。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。 。
。今天众屌丝又集体逗她 ，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红
，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

十三、一个人的成熟 ，并不表现在获得了多少成就上
，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触 ，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时
，这就叫气场！

十四 、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事 ，一边安抚老太太不要着急
，一边询问具体走失情况 。
。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了 ，**头发
，四肢健壮，性格温顺 ，从没咬过人 。
。。

十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了 。到饭店才从他口中得知
，今天是他相亲十周年纪念日

十六
、老婆喝醉了，很晚才回家 ，老婆：老公
，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？

十七、商场里 ，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿
，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了
。

十八 、最近每天醒来都有点怪怪的 ，总觉得家里的东西被人动过
，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控 ，天啊！我被吓出一身冷汗
，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

十九
、一天夜里三点 ，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷
，情况紧急，请pol.ice救援 。pol.ice一边安抚报警人情绪 ，一边迅速出警
，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊 ，警官！我刚做梦来者！

二十、老公：媳妇
，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊 ，好久没剪指甲了
，媳妇，媳妇 ，我内裤也破个洞
。老婆斜眼瞅了我一眼
，道：那一定是屁崩的。

二十一 、跟女友逛商场 。对面坐着个美女，穿着短裙 ，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看
，你们俩撞衫了

二十二
、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上
。

二十三、最近血压有点偏低 ，昨晚有点昏昏沉沉的
，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了 ，大半天也找不到红糖
，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发

二十四 、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢 ，你打错了吧？快递员：没错呀
，我这有个快件是你的，收货人关阴 。收件人：关你妹呀 ，我叫郑月
。

二十五
、学会在人群中保持一定程度上的孤独
，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真 。不能对别人有太多的期待 ，无论在道德上抑或在思想上
。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度
，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

二十六 、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券 ，20元欧洲十国游现金券
，100元三亚海景别墅购房券 。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包 ，100万的波音747买飞机抵用券
，太激动了！

二十七
、有个富二代想找老婆，说城里的太开放 ，决定找村里的姑娘结婚
，后来找到了，在洞房那天 ，富二代问他
，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考 ，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩
，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘 ，结账花了一万多
。。 。三个月过去了
，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人 ，也不要求把钱要回来
，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭
。。

二十九 、我新买了辆君威 ，开着特费油 。嗯
，通用血统的车都这个德行
。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿 。

三十、风不小 ，老婆出门执意穿裙子
。刚一出门老婆就拉着我往回走
，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了 。
。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤 。。
。

三十一
、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不 ，国家反对 。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了
。

三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情
，你就少了时间去体验让你爽的事情 。恨，烦 ，焦虑
，难过都是别人带来的，可时间是你的
。所以节约自己的时间比一切都重要。

三十三 、出轨就像开车一样说说 ，男的在出轨的边缘知道踩刹车
，而女的往往是刹车油门分不清楚 。

三十四
、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成 ，成天就知道玩
，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了
。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声 ，瞪大眼睛看我
，我是不是该跑了？

三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单 。一大姐问我：兄弟 ，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女
，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐
。。 。

三十六 、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的 ，电视
，空调，洗衣机
。。 。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？

三十七
、记得上小学6年级的时候 ，女生还没有穿罩罩
，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究 ，突然感觉谁在看我
，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑 ，各忙各的

三十八、走在路上
，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜
。我连忙扶着他去买肉包子 ，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子
，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？

三十九 、和闺蜜一起去吃饭 ，一帅哥过来
，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价 ，一下子把姐惹急了
，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了 ，跟姐睡觉还用花钱？

四十
、和老婆刚刚结婚没几天的时候
，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班 ，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！

四十一、干保姆一年了
，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人 ，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚
，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

四十二 、不要把自己活得像落难者一样 ，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现
，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过 ，你所经历的在别人眼里都是故事
，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程 ，你要努力强大起来
，然后独当一面 。

这世界上最好的等待叫做来日可期

我们相爱，我们做梦 ，我们在难熬的日子里百炼成钢
，

我们笑着对自己说更好的未来见
。

——《有些日子，你总要自己撑过去》

我们最终都要远行 ，最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛，有点孤独
，但熬过了痛苦，我们才能得以成长 。——海子

我们穿着盔甲行走在人世间 ，总能感到我们所爱的人
，近在咫尺却又无法触及
。——珍妮特温特森

人生中出现的一切，都无法拥有 ，只能经历。深知这一点的人
，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败 ，而只是经验而已 。用一颗浏览的心
，去看待人生，一切的得与失
、隐与显 ，都是风景与风情
。——扎西拉姆多多

日复一日上班下班
，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的 ，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔
，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名 。其实自己是在原地下坠 ，世界无情运动。—— 冯唐

这世界上有一千种等待
，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里 ，从这一秒开始倒数
，等待多年后的相遇
。——《夏至未至》

总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你

1、太远容易生疏 ，太近容易情尽。

2 、爱情中有三种境界
，少年出于好奇，青年在于审美 ，中年归于求知 。

3、早成者未必有成
，晚达者未必不达
。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

4
、在这个社会 ，当你不能拼爹的时候，只能拼命 。

5、别人的成就与地位
，得到的看似来之不易，但必定理所应当
。

6 、人之所以过得不快乐 ，无非是因为：自欺
、欺人、被人欺。

7 、别人稍一注意你
，你就敞开心扉，你觉得这是坦率 ，其实这是孤独 。

8
、我做过最勇敢的事
，就是听你讲你和她的故事
。

9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。

10 、不要再这样一晚一晚地熬下去了 ，每天想东想西实在是矫情 。真的该关掉手机断了一些没必要的联系
，扔掉所有的负能量，认认真真地生活 ，再去做一些正儿八经的事儿
。

11
、念旧的人总是容易受伤
，喜欢拿余生等一句别来无恙。

12、如果有一天，你找不到我了 ，千万不要难过，不是我不爱你了
，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开 ，但请你记得
，在这之前，我真的有傻傻地等过 。

13 、每个人的性格中 ，都有某些无法让人接受的部分
，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。

14
、人生本来就没有相欠 ，别人对你付出
，是因为别人喜欢，你对别人付出 ，是因为自己甘愿
。情出自愿
，事过无悔。

15、仪式感，让平凡的日子 ，也可以散发出光芒 。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行
。爱和美
，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰

16 、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你 ，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人 。

17、我向旧日的恋人道歉
，因为我对新人如同初恋
。

18
、你今天做了别人不愿做的事，到明天 ，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

19、承认有些事情
，尽力了还是做不好，有些人 ，怎么努力还是会失去 。你会好受很多
。

20 、时间会告诉我们
，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安 ，懂你的人最温暖。

小编：阳光和你都在
，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；万人羡慕时 ，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？

谁有世界上最好笑的笑话

1
、一个神父在打高尔夫球
，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了 ，神父骂道：“TMD
，打偏了！
”又打，神父又骂：“TMD ，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的 。 ”话音刚落
，只听一个霹雷把修女给劈死了
。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD ，我也打偏了！
”

2、信徒：“万能的上帝啊
，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。 ”

信徒：“那么10亿元钱呢？
”

上帝：“不过是我的一根头发而已 。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊 ，那就请您给我一根头发吧。 ”

上帝：“没问题
，等我眨一下眼之后给你
。
”

3 、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军 ，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了 。上帝又说：日本需要100年
。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 。

4
、有一个男人，中年得子
，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人 ，辛辛苦苦供儿子上完大学
，儿子西装革履，红光满面 ，自己却衣衫褴褛
，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房 ，娶了妻
，自己也老了
。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨 ，老人很伤心
，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后 ，一个更苍老的声音说：“这是报应啊 。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来
。老人大惊：“你是上帝吗？ ”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀
，你已经不认识我了？
”

5、在理发店，神父理完发交钱时 ，理发师说：“不收您的钱啦
，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》 。

过了几天 ，一个警官理发后要交钱
，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了
。 ”

第二天早晨 ，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天
，一政府官员来理发，交钱时 ，理发师对他说：“不收您的钱啦
，我就当是为政府服务了 。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6 、一天 ，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表
，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？
”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命 ，世界上每一个人都有一块着样的表
，如果他的外遇多，他的表走得就快 ，没有外遇表走得就慢
。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？ ”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7
、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天
，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿 。宴席过程中 ，上帝来了
。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇
”
，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界 ，做一次全球旅游 。”

上帝挥了一下手
，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上
。该老头儿许愿了 ，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。 ”

上帝又了一下手
，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种 ，所以说我们是上帝最成功的杰作 。

9 、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父
，所有的人都称他尊敬的神父
。
”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的 。我叔叔体重150公斤
。 ”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！

很久很久以前 ，在老虎王国有一对兄妹
，他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物

妹妹有着一 对顺风耳 ，能够听到极其细小的声音

他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲

伤...............

闲暇时候
，他们总会跑到后山的山丘上，

哥哥眺望千里外的遥远国 度 ，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事

物 。

妹妹聆听微风传来的讯息
，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的

歌声。

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此
。

虽然他们知道这段爱情是不被允许的 ，但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情 。

然而
， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了
。

父亲大发雷霆 ，母亲以泪洗面
，

街坊邻居对两人指指点点，

两人拼命证明对彼此纯真的感情。

但是 ，由于道德观念的枷锁
，两人终究不被允许，已经无路可走

了 ...........

为了证明对彼此至死不渝的爱 ，

哥哥弄瞎了自己的眼睛
，

妹妹弄聋了自己的耳朵，

不为什么 ，只因为他们认为
，既然得不到众人的祝福，那有这能力又

有何用？

反正他们两人是得不到幸福的一对 。

很久很久以后 ，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感

动
。

百感交集下
，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来 。

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！

很可惜 ，我没有它的CD
，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋

律，

我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享
。

希望你们也能体会出其中的感动 ..................

那歌词是这样唱的 ...........

两只老虎 两只老虎

跑得快 跑得快

一只没有眼睛 一只没有耳朵

真奇怪 真奇怪"

有一天 小 白兔高高兴兴的出门

碰见了大灰狼

大灰狼抓住小白兔  ，啪啪 给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！

第二天
，小白兔带着帽子出门了

又碰见了大灰狼

啪啪 又 给了小白兔两巴掌：我叫你带帽子！

于是，小白兔很委屈 ，去找老虎诉苦。老虎答应帮它

老虎找来大灰郎：兄弟啊
，我是赞成你欺负小白兔，但是你也要换个理由嘛

比如说 ，你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的

还可以叫他给你找只母兔子
，找来苗条的，你就说要丰满的 。找来丰满的 ，你就要苗条的
。

大灰狼 听了 觉的很有道理

这些 被窗外的小白兔听到了。 。

隔天，小白兔出门又碰到了大灰狼

大灰狼说：去
，给我找块肉来

小白兔说：你要瘦的还是肥的

大灰狼楞了一下，心想 ，还好我还有一招 对付你

于是又 说：去
，给我找个母兔子来

小白兔就说：你是要苗条的还是丰满的啊

大灰狼急了，抓起小白兔 ，啪啪
，两巴掌

我叫你不带帽子！

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日 ，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力
，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看 ，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了
，肉炒三豆（肉炒黄豆
、青豆、豌豆）和萝卜汤
。没办法，跑了一上午客户 ，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤
，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间 ，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方
，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时 ，女友却打来电话
，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了 ，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁 。快到家了
，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了
。远远就看到了在门边等着我的女友 ，她看起来有点兴奋。她大叫着说
，“亲爱的，今晚 ，我为你准备了一份非常奇妙的 、一定会让你大吃一惊的礼物 。
”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来
，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看
。突然 ，我感到又想放屁了。恰恰就在这时
，女友的手机响了 。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话
。她一离开 ，我就抓紧时机
，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大 ，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味 。我几乎不能呼吸
，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着 ，妄图扇掉这难闻的气味
。

就在我刚感觉好一点的时候
，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了 。为了不让自己窒息 ，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候
，另一个屁又迫不及待的冲来了
。于是我站起来，弯下腰 ，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流
，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言 ，我也不敢打开眼罩
，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出 ，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带
，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来 ，并摸索着打开了身后阳台的门
，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来…… ，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇
，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样 ，在接下来的十几分钟以内
，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫 ，终于
，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子 ，整理了一下头发
，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜 。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑 ，一付温存的样子
。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉
，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布 ，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你
，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看 ，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹
，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现 ，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边
，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的 。现在 ，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我
，就像发现了火星人………………

1
、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里 ，不想我们撕票就用自己来换他！ ”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧
，撕了你们连5 块钱都没有了！
”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯
。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望 ，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 …… ”

神灯立刻变出一个美女
，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了 。

人：“……饼
。
”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了 ，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错
，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想 ，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球 。 ”

4 
、熊猫男要QJ熊猫女
，熊猫女奋力抵抗、誓死不从
。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！
”

5  、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点  ，这乌龟好快 .......

6
、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来
，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不 ，这是日本的 。

8 、有一天
，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了 ，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿..... ”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....
”

过了五分钟
，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子 ，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了
，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........ ”

9
、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩 ，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ 
”

10、一个德国人 、法国人
、及一个日本人要到矿场工作
。

老板是美国人
，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师 ，你负责采矿的计划 。

而对日本人他说：你很瘦小
。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周
，他们开始上工 。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作
。

德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来
，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来 ， ”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳
，问道，“你看那是什么？ 
”

“太阳 。”病人回答
。

“ 那你还想看多远！ ”

12  、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁 ，一定是牛 。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来
，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的 。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天 ，那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

14
、一天
，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪 ，他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：...... 这就有点不对了
，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗 ，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝
，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天 ，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急
，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为 ，因此惹恼了玉帝
，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上 ，树倒了
，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后 ，公狗每次在树下小便时
，都会伸出一只脚，用力顶着树 ，

以免树倒下来压到自己……