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，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您 。

节水小品《竞选部长》

主席： 1号 ： 2号 ： 3号： 4号：

[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席：哎哟妈嘞 ，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)
，走廊干净，教室干净 ，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动
，我们….(被1号打断)

1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林 ，远看像小沈阳，近看像阿凡达
。我站似一棵松。（踏步）

主席:我看你像棵葱
，哎，这位同学有事吗?

1：主席我就是一号 。

主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

1：柳杆

主席：哟,蛮文雅的名字啊 ，那你姓什么？

1：姓秦
。

主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感
，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。

1：主席 ，不敢 。

主席：说说,你是来竞争什么的?

1：噢
，俺是来竞争节水部部长的!~

主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几千名学生的幸福，您就成全我吧！

主席：天哪 ，动物的种类在一天一天的减少
，而人的种类在一天一天的增加，你这叫 ”人有多大胆 ，地有多大产
”

1：思想有多远
，我就能走多远．

主席：你现在就可以走远
。

1：额，主席大人往哪里走？

主席：你就往前走 ，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门
，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双 ，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)

2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了
，主席已经在后面了）

主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?

2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑 ，金奖银奖不如同学们的夸奖
，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

主席：喔唷，有意思！说 ，今天来竞争什么？

2：节水部部长！

主席：哇咧
，又是竞选节水部？那好，请问身高？

2：保密

主席：体重？

2：保密

主席：年龄？

2：保密

主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的 。

2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。

主席：正经点儿 ，你叫什么名字啊？

2：苏丹红

主席：哦
，名字和人一样也有个性，要倡导同学珍惜水吗？

2：那当然！主席敢问 ，我就敢说，主席给我一杯水
，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿 ，好吧
，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧
。

2：主席 ，您不要不要我
，您不要不要我哦！（下场）

主席：哎，好。接下来3号 。

3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好.....
。

主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

3：回音啊音啊啊.

主席：把回音关掉！

3：哦 ，主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

3:不错,本人就是才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

主席：自恋狂。

3：哇哈哈哈（阴险的笑容
，主席受惊手撑桌子）

主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？

3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢 。好了好了 ，你想竞争什么啊？

3：节-水-部
，部长！（摆POS）

主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？

3：多得很嘞 ，我先说一句哦，我
，以前到北大去做过演讲嘞！

主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

3：哦，我是交大毕业的！

主席：上海交大？

3：不是啊 ，我是我外婆-教大的
，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学 ，简称北大啦！

主席：喔唷
，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

3：主席 ，只要有了我
，我校的水资源一定会直线上升！

主席：你有什么办法？

3：我说，亲爱的观众朋友们 ，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

主席：哈哈
，有意思，同学
。

3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

主席：同学 ，请告诉我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷锋的传人
，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床

主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧 ，省的被人怀疑是我杀的 。

主席：（慢慢爬起来）这年头
，来当节水部长的怎么都这么要命啊？

4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧
。（赶忙将主席扶起来）

主席：谢谢啊 ，恩？你也是来竞选的？

4：是啊
，主席，我叫喜狼狼 ，我是来竞选节水部部长的

主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转
，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！

4：主席 ，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学
，你真的要认真管理这个部门吗？

4：真的，只要当部长就可以 。

主席：诶 ，我发现，你今天穿的衣服挺精神啊！

4：嗨
，这哪是精神啊！这是因为我洗衣服洗得好
。

123：（突然出来）怎么洗的？把秘诀给我传授传授。

主席：你们怎么又来了？下去！

4：（快速说）先用狗牌洗衣粉打一遍，将水龙头开至最大哗哗一冲 ，这是第一遍 。

主席：噢
，这是第一遍。

4：（快速地）再把兔牌领洁净喷上，放一大盆水 ，以每秒800公里的速度将衣服扔进盆中
，双手迅速抓住衣领口大喊：洗刷刷，洗刷刷 ，喔喔
。

主席：呵
，还带唱的。

4：（放慢语速）猛搓衣服 。只见晶莹的水花四溅飞扬，（深情地说）整间屋子都湿了 ，连澡都一块儿洗了（感动地说）
。

主席：等会儿吧！

4：嗯？怎么了？

主席：这一盆水是多少水啊？

4：没多少
，就一浴盆水。

主席：这还没有多少呢！不行，你太浪费了！

4：（咄咄逼人地说）怎么不行 ，怎么不行！日本鬼子被赶走了，人民当家做主人了
，全民幸福奔小康了，我家洗衣服多用点水咋了！

主席：俗话说得好 ，穷啥不能穷教育
，苦啥不能苦孩子，费啥不能费水源啊！

4：那问问1号是怎么洗衣服吧！

1：成！我先把衣服放在水池子里 ，将水龙头轻抬2.25毫米
，等30秒后会滴出一滴水珠，一定要调整好衣服的位置 ，让水珠正好滴在污渍上 。

4：那其他地方呢？

1：干搓呗

4：啊？干搓！？

1：是啊！这样多省水啊！

4和主席：我的天！

主席：啊
，咱们还是好好洗衣服吧，既别浪费 ，也别用水珠洗衣服
。

1234：对！在节约的前提下把衣服洗干净。

全体：节约用水
，地球更美！

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《停水了》，角色：爸爸： 妈妈： 儿子： 爷爷：　少先队员（女）： 少先队员（女）：剧情：爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！

妈妈、爷爷 、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！（大家议论纷纷地走到爸爸身边 ，嚷嚷着……）

爸爸：别吵啦！大家安静！（大家停止了议论 。）

爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！（爸爸将脸盆放在地上
。）

爷爷：什么？！只有两脸盆水了！（大家都很吃惊。）

爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题 。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量
。是呀
，是呀，是呀……（大家点头道）

儿子：爸爸 ，你想做什么呢？

爸爸：我嘛
，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！（妈妈上前数落起爸爸）

妈妈：你这个人啊，只知道自己干净 ，不知道这个家要干净！今天是星期天
，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！

爷爷：媳妇啊 ，你知道打扫是好事
，可你们都忘了一件重要的事！（爷爷不紧不慢地说着）大家好奇地问“什么事呀”爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！“这…… ”大家一时想不出对策。

爷爷：那你们同意了？（儿子突然拉住爷爷）

儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！“是我的！
”“拖地用的”“冲-马-桶 ”“洗脸——！
”（大家争执）

少先队员：大家好！听听我们的建议吧

少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方 ，但是
，如果你们把这些建议都连起来……

少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶 ，这样循环利用水资源，不是更好吗？大家点头说是：“对呀”“有道理 ”

儿子：哥哥
，那我的水枪怎么办呀！

少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情 ，节约用水
，人人有责！”

齐：对！节约用水！人人有责！

人物：

饰 甲，刘老根（50岁
、一个江湖算命的人）

饰 乙 ，炮灰（算命的托儿
，一个夸张、神经质的年轻人）

饰 丙，赵四（一个小气 、抠门的人）

饰 丁 ，柳杆（丙的朋友）

甲上场（戴仿古墨镜
，手持幡旗，上面写：料事如神） ，乙紧跟其后 。

甲（翻起镜片
，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药 ，都搞起活动
、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动
，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对乙）：孩子！我交代你的 ，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

乙（憨笑）：师傅!记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了
，我一定把您吹得神乎其神！像仙男下凡。

甲（怒视乙）：对不起！我是仙女，而且是阳光型仙女！

乙（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是女的了！

甲（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿
。从经济学的角度来说 ，这叫“变相促销
”。 你咋就这么没有文化呢？

乙（赔笑）：哎呀！师傅！您太有文化了！

甲（得意）：那是！、 、
、、 、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了
，还硬是被你看出来我有文化了！
、、 、
、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了 ，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年
，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

乙：哎呀！师傅！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！甲：我最下功夫的只有两门课！

乙：哪两门课啊？

甲：体育课和午休课！、 、
、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我 ，硬是不让我升级 。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭
，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课
。

乙：师傅！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级 ，那体育课和午休课考试也不考啊！甲：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

乙（惊呆）：、 、
、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！师傅！有人来了！

甲：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢师傅！师傅您太有内涵了！您太有风采了！

甲：快去吧！

乙（下场）：哎！

甲（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑
，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力 ，（放下镜片）我对这个行业十分看好！

甲（电话响
，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难 ，预知前世今生
，请找忙人刘老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话 。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐 ”马上参与
。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、 、
、、喂！ 、、
、哎！你好！你好！、 、
、、啊！ 、
、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊 ，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

丙：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

丁：走
，也去算算咱俩？（走到甲跟前）师傅！算命呢？

甲：大妹子！相亲呢？

丁（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

甲（生气 ，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人
，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测
”啊。

丁：啊！那 、
、、那怎么测啊？多钱啊？

甲：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

丁：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？

甲：啊！带干不带干50年了！

丙（围过去）：那不打折呢？

甲：40

丙（纳闷）：怎么打折了 ，还比不打折钱多了呢？

甲：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！?

丙：那你还是别打折了！

丁：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！

甲：30！那是会员价！

丁（推丙）：赵四！走！咱不算了！

甲：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世 、今生
、外加你八代祖宗
，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

丁：柳杆 ，哎！这个还挺划算的
，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？甲：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！

丙：那我们能享受算后服务吗？

甲：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！

丙：不行！我们就不算了！

（丙拉着丁欲离去 ，乙上场
，手持锦旗，上面些：诸葛在世 ，人间半仙）

乙（激动）：师傅啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

甲（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

乙（对丙、丁）：哎呀！你们不知道
，这师傅算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想 ，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的
，是什么比赛？

刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是 、、
、是模特大赛 。

乙：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂
。这师傅就手指一掐，就说啊！大妹子！你那猫没有丢 ，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房
，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？

丁：老鼠还有飞行员啊？

乙：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！

丙：那为啥要一个月以后才回来呢？

甲：闪婚了!去度蜜月了吗？

丙、丁：嗷！

乙：所以我就做了一面锦旗 ，对师傅表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

甲（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

丙：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？

甲：是甜蜜友情清爽套餐！

丙：对对对！就来这个。

甲（激动
，翻起镜片）：大妹子！你太帅了！

丙（生气）：你才帅呢！

丁：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

甲（站起来，围丙 、丁转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说 ，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门
，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

丁：那你做广告，不是说预知前世今生 ，请找盲人刘老根吗？

甲：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！

丁：忙人啊？大忙人的忙啊？

甲：啊！

丙：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？

甲：别人看相看手
，我看相看口！来张口！啊！

丙（张嘴）：啊！

丁：买牲口才看口呢！

甲（打量丙）：你属狗！

丙：你咋知道我属狗呢？！

甲：牙齿尖尖，舌头出口 ，不是属猪
，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

丙：哎呀！这都能算出来了啊？

甲：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！

丁：哎！对啊！他是排行老四 ，他叫赵四！

甲：赵三是你三哥！

丙：哎呀！太神了！太准了！

乙（拉甲到一边）：师傅！你咋知道的？怎么算的啊？

甲：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！

丙：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得
，知己难求啊！

甲：赵四！你最近就没有做啥噩梦？

丙（回想）：没有啊！
、、 、
、、 、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！甲（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

丙：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

甲：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？

乙：师傅！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

丙（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

丁：就是！赵四！没那么严重 ，别往心里去啊！

甲：赵四！你命太硬了
，把你的亲人都克跑了 。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象 ，你今天就要破财啊！

丙：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了
，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！
、、 、这回我是信了！您算的实在

收水费

李师傅（收水费的管理员）（做敲门的动作）：有人吗？

小陈（这一家的主人）：谁呀？

李师傅：是我，收水费的老李
。

小陈：（开门 ，作欢迎状）哦
，李师傅呀！请进，快请进 ，您有什么事吗？

李师傅：我是来收这个月水费的。我们去看看水表吧！

小陈啊
，你自己这个月一共用了5立方水，如果都像你那样用水 ，我们将来吃什么，喝什么
，小伙子，不能像这样浪费水了 。

小陈：唉！李师傅 ，没办法呀！你说
，这洗菜作饭要用水，洗碗浇花要用水 ，洗澡洗衣服要用水
，擦地板
、冲厕所等好多地方都要用到水呢！你说我该怎么办？

真心帮忙，

求采纳

二人搞笑校园相声剧本

搞笑小品--作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊 ，乙背着书包
，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一 ，这可怎么办？

甲：哥们别愁
，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的
。这次就考那么100道选择题 ，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊
，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的 ，老师对这些特敏感 。

甲（神秘兮兮）：非也非也
。我偏偏不调振动
，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈 ，我那哥们现在已经回到宿舍
，准备翻书查答案了 。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生
。山人自有妙计 ，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响
，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方 。你不懂
。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们 ，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作 。（发卷）试卷两张
，答题卡一张
。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下 。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈 ，我在这里还是给大家强调一次考场纪律
。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数
，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很 。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚
。我说的就那么多。（看表）好了 ，现在大家开始答题 。时间是两个小时
。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已
，甲拖着腮睡觉）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的 ，一时疏忽
，影响同学们了，不好意思 。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视 ，出示“十五分钟后 ”的牌子）

（“嘀嘀
”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我
，老师
。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了 ，为了方便看时间
，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好 ，你注意关好就是了 。

甲：好的
。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回
，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄 。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响 ，老师快步走向前）

甲（站起）：老师
，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧 ，为了让您放心
，我把电池卸下来好了
。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视 ，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后 ”的牌子）

（“嘀嘀
”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了
，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧 ，这样大家都放心一些 。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉
。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急
，好好做题 。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时 ，甲乙扔下笔，长淑一口气
，乙给甲做OK手势
。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀 ”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学 ，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)

老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!

(甲用头拼命地抓头发!)

最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

超搞笑小品《瞎检测》

（人物甲
，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼 。 人物乙 ，药品代理检测师
，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具 ，两把椅子
，一张工作桌，一张床
。）

（场景 ，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖
，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么 ，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿
，什么五脏六腑还能治爱滋
”想买点试试。找了大半天，根据地址 ，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋
，看见，乙正趴在地上摸东西 ，老汉眼花
，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来 ，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去
，咬我踢死你！

乙：哎呀！是谁在踢我！

甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好 ，看啥都一片一片的 。错把你当成那玩意了！

乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

甲：我是风湿病患者到这买药的
，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了 ，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼
，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多 ，刚才是在摸眼镜哪
。

甲：哦！你瞎的比我还厉害
，怎么这就里就你一个人？

乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

甲：哦！天天下午播 。那些患者都说这药神！也不知道 ，这药到底好不好使！

乙：这下你可来对了
，我给你讲讲药理吧！

甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

甲：不知道
。

乙：告诉你吧 ，《追命还魂丹》这药哇
，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

甲：甲鱼蛋？

乙：就是老百姓所说的王八。

甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

乙：差不多可以这么说！

甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

甲：长！千年王八吗！

乙：你再想一想 ，王八经常在水里生活
，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

甲：这我可说不好 ，它得不得湿病只有王八才知道！

乙：你不是学医地，当然不知道了 。告诉你吧
，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》 ，这回你明白了吧？

甲：哦！我活了大半辈子了
，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

乙：你说对了 ，用处大的很呢！

甲：你们的传单上写着：“先免费检测
，后买药”
。检测的地方在哪呀？

乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？

乙：怎么 ，还不相信我
，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗 ，都是学习学的啊！

甲：我不是不相信你
，可你没有眼镜，怎么检测呀？

乙：我医疗技术精湛的很哪 ，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪
，我是说呀，早吃药 ，早健康！免得夜长梦多吗！

甲：好吧！那就开始吧
，怎么检呢？

乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果 。你听我的就行了！

甲：行！全听你的
。

乙：我先从你耳朵上采一滴血 ，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘
，和一把小刀）把耳朵伸过来！

甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。 。
。。 。
。好像不把握。 。。
。。 。

乙：别紧张！

甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去 ，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

乙：我可要采血了啊
，别动！（只听见，呀！的一声 ，甲的耳朵被乙割开了一个长口子
，血不断地流出来）

甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血 ，还是一斤血呀！

乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

甲：就你这眼神
，谁都得哆嗦！

乙：行了！血够了，赶紧用药布 ，把耳朵捂住
，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

甲：什么血够了，我看都多了！

乙：现在你跪到床上去双手支撑 ，头冲西
。看完血粘稠度
，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东 ，冲西的 。真不是个东西！

乙：（过了一会
，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀 ，脸也够大的了！把口罩拿下来！

甲：口罩？我没带口罩哇
，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

乙：你看你 ，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部
，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说 ，啊！

甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

甲：（甲问大夫道）大夫
，风湿病好像不是这么检查吧？

乙：听我的没错！下来吧
。

甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

乙：到这来 ，我给你把把脉。把左手伸过来！

甲：大夫
，我左手不行 。

乙：我说行就行，就要左手
。你没听说过男左女右吗！（甲 ，没办法伸出了左胳膊
，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

甲：哎呀 ，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病
，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

乙：哦，行了 ，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉
，我已经了解了你的病情啦！

甲：那我诊断究竟是啥病啊？

乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短 ，我可以断定你得的是典型的
，“先天性产后风湿 ”！

甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

甲：那要是还疼呢？

乙：那你就继续吃 ，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

甲：我明白了
，你是说死了就不疼了！

乙：这是什么话！

甲：大夫，你真不愧神医 ，我太佩服你了
，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样 ，都是从王八蛋里提炼出来的！

乙：老同志！我还没说完呢。 。
。。 。

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